Треугольник Карпмана: как выйти из отношений, которые вас травмируют
Классическая ситуация – подруга жалуется вам на своего мужа, вы начинаете злиться на него и советуете уходить из токсичных отношений. В этом случае скорее всего вас хотят втянуть в драматический треугольник Карпмана, в котором участвуют три человека – Жертва (подруга), Преследователь (ее муж) и Спасатель (вы).
Треугольник Карпмана – что это
Эту модель человеческого взаимодействия заметил и описал американский психотерапевт Стивен Карпман. Он выделил три персонажа во взаимоотношениях:
- Спасатель (Защитник);
- Преследователь (Агрессор);
- Жертва.
Каждый из них имеет свои характеристики и привычный сценарий поведений, а вместе это трио составляет один деструктивный механизм.
Попасть в треугольник может любой человек – вне зависимости от своего темперамента, образования, статуса, интеллектуального и эмоционального развития.
Три роли в треугольнике
- 1
- Жертва
Ей отводится ключевая роль. Именно Жертва провоцирует Преследователя и обращается за помощью и защитой к Спасателю. То есть запускает механизм взаимоотношений.
Жертва постоянно жалуется на жизнь, трудности и проблемы, однако самостоятельно искать решения не спешит. Своими действиями она «приглашает» Спасателя решить ее проблемы, защитить от Тирана, который виноват во всех несчастьях. Однако Жертва не такая безобидная и беспомощная, как кажется. В любой момент она сама может стать Тираном или Защитником.
Человек, выбирающий роль вечной Жертвы, много и часто жалуется на свою жизнь, на здоровье, на погоду. Он принижает собственные достоинства, занимается самокритикой и обвиняет в своих проблемах окружающих.
- 2
- Агрессор
Он стремится подавлять слабую Жертву, самоутверждается за ее счет, критикует, обвиняет в ошибках и создании проблем. Чаще всего Агрессоры таким способом вытесняют свою уязвимость, компенсируют собственные внутренние проблемы.
Установка Тирана – «запрещено быть никчемным, слабым». Поэтому он выбирает «слабака» (Жертву) и нападает на него. Он убежден, что без доли насилия, морального или физического, получить желаемое невозможно. Например, муж-тиран искренне верит, что его прямая обязанность – «учить жену», и для этого хороши любые способы.
- 3
- Спасатель
К нему обращается Жертва за помощью и защитой. Спасатель: «Я определенно знаю лучше, что тебе нужно и как тебе помочь!». При этом он осуждает Агрессора и обесценивает таланты Жертвы. Играя благородную роль Спасающего, человек самоутверждается, поднимает собственную ценность за счет других.
![\"\"](\"https:\/\/talentsy.ru\/wp-content\/uploads\/2024\/05\/treu1-1024x683.jpg\")
Где проигрываются роли?
Практически везде! Чаще всего в несчастливых семьях (с родителями алкоголиками), в созависимых токсичных отношениях. Треугольники проигрываются в коллективах на работе, в личных отношениях с друзьями, родственниками, даже во время шоппинга.
Люди стремятся примерять наиболее приемлемые для себя роли, для которых уже сформирована почва в детстве. Каждый имеет собственный триггер, на который попадается и начинает отыгрывать роль Жертвы, Агрессора или Защитника. При этом существуют механизмы, которые запускают смещение ролей.
Если Жертва не находит в своем окружении людей, способных стать Защитником или Агрессором, она обязательно изменит ситуацию/обстановку и будет искать других игроков в собственный драматический треугольник. Таким образом игра будет бесконечной.
Проявление модели треугольника можно найти не только в отношениях между людьми, но и внутри самого человека. В людях уживаются отдельные субличности, которые могут переходить от одной роли к другой. Процесс может проходить быстро или наоборот – можно застрять в одной позиции надолго. И здесь уже не обойтись без помощи психолога.
Как выйти из деструктивного треугольника
Сразу отметим, что в данную модель взаимоотношений не попадают осознанные, психически-устойчивые люди, которые не ведутся на манипуляции. Если же вы обнаружили себя в треугольнике, приготовьтесь к длительному процессу выхода из него.
Во-первых, определите свою роль. Осознание того, что вы вовлечены в треугольник Карпмана – уже первый шаг на пути к выходу из него. Как только вы определитесь со своей ролью, нужно применить концепцию «треугольника победителя», в которой каждая роль заменяется:
- Агрессор становится Уверенным;
- Защитник переходит в Помощника;
- Жертва превращается в Уязвимого.
Благодаря этому механизму человек справляется со своими чувствами и перестает вести себя по вышеописанной схеме. Треугольника победителя позволяет выйти из патологических отношений, перестав обесценивать чувства и потребности других людей и свои собственные.
- 1
- Уверенный
Обладает хорошо развитыми лидерскими качествами и при этом уважает границы других людей. Уверенному нужно принять факт, что другие люди тоже имеют право на собственное мнение, что является нормой в социуме.
- 2
- Помощник
Перед тем, как бросаться помогать, он всегда интересуется: нужна ли его помощь и в чем она может заключаться. Помощник делает только то, о чем его попросили. Если он начнет делать больше, опять станет Спасателем.
- 3
- Уязвимый
Признает, что он не так успешен, как другие, но при этом ищет способы самостоятельно справиться с ситуацией. Если Уязвимый понимает, что его ресурсов недостаточно – просит помощи, но не спасения, как это делает Жертва.
![\"\"](\"https:\/\/talentsy.ru\/wp-content\/uploads\/2024\/05\/treu3-1024x596.jpg\")
Второй момент — важно отследить тот момент, когда вас завлекают в треугольник Карпмана. Как это сделать? Отслеживайте свои чувства здесь и сейчас. Например, вы можете захотеть раскритиковать или унизить человека-Жертву, выбрав для себя роль Агрессора. Если обнаружите в себе такое желание, подавляйте его, не вовлекайтесь в игру.
Если чувствуете, что вас хотят сделать Спасателем, вспомните, что Жертва – взрослый человек, который способен сам решать свои проблемы. Просто спросите: «Чем конкретно я могу помочь?» и помогите в меру своих возможностей.
Резюме
Треугольник Карпмана — лишь одна из моделей взаимоотношений, а не универсальная картина человеческих коммуникаций. Данная модель может явно проявиться в одном случае, и абсолютно не обнаружиться в другом. Динамический характер треугольника не позволяет зафиксировать роли, потому работать с этими данными в рамках психологической помощи сложно. Многие моменты можно проработать самостоятельно, однако сеансы психотерапии с психологом дают более стабильный результат.
Подробно вопросы взаимоотношений рассматриваются на курсах Семейной психологии в Talentsy. Здесь вы сможете получить знания, которые помогут вам выстраивать экологичные отношения и жить счастливо.
Мастер-класс
22 ноября, 19:00 
Трамплин для начинающих психологов
ТОП-15 ошибок начинающего психолога
И получите доступ к бесплатному вводному курсу «Профессия психолог-консультант»
