Назад

Треугольник Карпмана: как выйти из отношений, которые вас травмируют

Модель созависимых отношений, в которых участвуют трое: Преследователь, Жертва и Спасатель.
Как проигрываются роли
За 1,5 года поможем вам стать успешным Семейным психологом-консультантом
Подробнее

Классическая ситуация – подруга жалуется вам на своего мужа, вы начинаете злиться на него и советуете уходить из токсичных отношений. В этом случае скорее всего вас хотят втянуть в драматический треугольник Карпмана, в котором участвуют три человека – Жертва (подруга), Преследователь (ее муж) и Спасатель (вы).

Треугольник Карпмана – что это

Эту модель человеческого взаимодействия заметил и описал американский психотерапевт Стивен Карпман. Он выделил три персонажа во взаимоотношениях:

  • Спасатель (Защитник);
  • Преследователь (Агрессор);
  • Жертва.

Каждый из них имеет свои характеристики и привычный сценарий поведений, а вместе это трио составляет один деструктивный механизм.

Попасть в треугольник может любой человек – вне зависимости от своего темперамента, образования, статуса, интеллектуального и эмоционального развития.

Три роли в треугольнике

1
Жертва

Ей отводится ключевая роль. Именно Жертва провоцирует Преследователя и обращается за помощью и защитой к Спасателю. То есть запускает механизм взаимоотношений.

Жертва постоянно жалуется на жизнь, трудности и проблемы, однако самостоятельно искать решения не спешит. Своими действиями она «приглашает» Спасателя решить ее проблемы, защитить от Тирана, который виноват во всех несчастьях. Однако Жертва не такая безобидная и беспомощная, как кажется. В любой момент она сама может стать Тираном или Защитником.

Человек, выбирающий роль вечной Жертвы, много и часто жалуется на свою жизнь, на здоровье, на погоду. Он принижает собственные достоинства, занимается самокритикой и обвиняет в своих проблемах окружающих.

2
Агрессор

Он стремится подавлять слабую Жертву, самоутверждается за ее счет, критикует, обвиняет в ошибках и создании проблем. Чаще всего Агрессоры таким способом вытесняют свою уязвимость, компенсируют собственные внутренние проблемы.

Установка Тирана – «запрещено быть никчемным, слабым». Поэтому он выбирает «слабака» (Жертву) и нападает на него. Он убежден, что без доли насилия, морального или физического, получить желаемое невозможно. Например, муж-тиран искренне верит, что его прямая обязанность – «учить жену», и для этого хороши любые способы.

3
Спасатель

К нему обращается Жертва за помощью и защитой. Спасатель: «Я определенно знаю лучше, что тебе нужно и как тебе помочь!». При этом он осуждает Агрессора и обесценивает таланты Жертвы. Играя благородную роль Спасающего, человек самоутверждается, поднимает собственную ценность за счет других.

Треугольник Карпмана: как выйти из отношений, которые вас травмируют
Драматический треугольник Карпмана
Фото: ronnachaipark / Сайт: reerangestock.com
fire
author

Елена Новоселова

Психолог, практический опыт 30+ лет

Трамплин для начинающих психологов: подборка экспертных материалов

Чтобы изменить свою жизнь не нужно ждать понедельника, правильного момента или «волшебного пинка». Перестаньте откладывать и начните действовать, чтобы создать свое идеальное будущее.

Мы подготовили подборку полезных документов, с помощью которых вы погрузитесь в удивительный мир психологии и сделаете шаг навстречу новой высокооплачиваемой профессии. И да, это абсолютно бесплатно!

material

Гайд по профессии Психолог-консультант

все, что необходимо знать о работе специалиста

material

Чек-лист «5 главных принципов работы психолога»

ценности, ориентиры и установки консультанта

material

ТОП-15 ошибок начинающего психолога

не совершайте их никогда

material

Инструкция «Первая консультация с клиентом»

простые, рабочие и эффективные советы

material

Гайд «Этапы консультирования»

задачи, техники, типичные ошибки

Скачать подборку бесплатно

2,8 мБ

Подборка скачана: 833 раза

Где проигрываются роли?

Практически везде! Чаще всего в несчастливых семьях (с родителями алкоголиками), в созависимых токсичных отношениях. Треугольники проигрываются в коллективах на работе, в личных отношениях с друзьями, родственниками, даже во время шоппинга.

Люди стремятся примерять наиболее приемлемые для себя роли, для которых уже сформирована почва в детстве. Каждый имеет собственный триггер, на который попадается и начинает отыгрывать роль Жертвы, Агрессора или Защитника. При этом существуют механизмы, которые запускают смещение ролей.

Если Жертва не находит в своем окружении людей, способных стать Защитником или Агрессором, она обязательно изменит ситуацию/обстановку и будет искать других игроков в собственный драматический треугольник. Таким образом игра будет бесконечной.

Проявление модели треугольника можно найти не только в отношениях между людьми, но и внутри самого человека. В людях уживаются отдельные субличности, которые могут переходить от одной роли к другой. Процесс может проходить быстро или наоборот – можно застрять в одной позиции надолго. И здесь уже не обойтись без помощи психолога.

Как выйти из деструктивного треугольника

Сразу отметим, что в данную модель взаимоотношений не попадают осознанные, психически-устойчивые люди, которые не ведутся на манипуляции. Если же вы обнаружили себя в треугольнике, приготовьтесь к длительному процессу выхода из него.

Во-первых, определите свою роль. Осознание того, что вы вовлечены в треугольник Карпмана – уже первый шаг на пути к выходу из него. Как только вы определитесь со своей ролью, нужно применить концепцию «треугольника победителя», в которой каждая роль заменяется:

  • Агрессор становится Уверенным;
  • Защитник переходит в Помощника;
  • Жертва превращается в Уязвимого.

Благодаря этому механизму человек справляется со своими чувствами и перестает вести себя по вышеописанной схеме. Треугольника победителя позволяет выйти из патологических отношений, перестав обесценивать чувства и потребности других людей и свои собственные.

1
Уверенный

Обладает хорошо развитыми лидерскими качествами и при этом уважает границы других людей. Уверенному нужно принять факт, что другие люди тоже имеют право на собственное мнение, что является нормой в социуме.

2
Помощник

Перед тем, как бросаться помогать, он всегда интересуется: нужна ли его помощь и в чем она может заключаться. Помощник делает только то, о чем его попросили. Если он начнет делать больше, опять станет Спасателем.

3
Уязвимый

Признает, что он не так успешен, как другие, но при этом ищет способы самостоятельно справиться с ситуацией. Если Уязвимый понимает, что его ресурсов недостаточно –  просит помощи, но не спасения, как это делает Жертва.

Треугольник Карпмана: как выйти из отношений, которые вас травмируют
Как выйти из треугольника
Фото: Unsplash / Сайт: freerangestock.com

Второй момент — важно отследить тот момент, когда вас завлекают в треугольник Карпмана. Как это сделать? Отслеживайте свои чувства здесь и сейчас. Например, вы можете захотеть раскритиковать или унизить человека-Жертву, выбрав для себя роль Агрессора. Если обнаружите в себе такое желание, подавляйте его, не вовлекайтесь в игру.

Если чувствуете, что вас хотят сделать Спасателем, вспомните, что Жертва – взрослый человек, который способен сам решать свои проблемы. Просто спросите: «Чем конкретно я могу помочь?» и помогите в меру своих возможностей.

Бесплатный вводный курс
в профессию Психолог-консультант
Как перестать тревожиться и освоить профессию в трудное время со стабильным доходом
  • самое важное в нескучном формате видео-уроков о главном в психологическом консультировании
  • обратная связь - возможность задать вопрос профессиональному психологу
  • бонусы и подарки стоимостью 25 000₽, которые вы получите совершенно бесплатно
  • электронный сертификат в конце обучения
Отправляя данную форму, вы соглашаетесь с условиями оферты и политики обработки персональных данных

Резюме

Треугольник Карпмана — лишь одна из моделей взаимоотношений, а не универсальная картина человеческих коммуникаций. Данная модель может явно проявиться в одном случае, и абсолютно не обнаружиться в другом. Динамический характер треугольника не позволяет зафиксировать роли, потому работать с этими данными в рамках психологической помощи сложно. Многие моменты можно проработать самостоятельно, однако сеансы психотерапии с психологом дают более стабильный результат.

Подробно вопросы взаимоотношений рассматриваются на курсах Семейной психологии в Talentsy. Здесь вы сможете получить знания, которые помогут вам выстраивать экологичные отношения и жить счастливо.