Откуда берутся скандалы, или как научиться жить в счастливых отношениях
ТОП-15 ошибок начинающего психолога
И получите доступ к бесплатному вводному курсу «Профессия психолог-консультант»
Приходилось ли вам быть в отношениях, где по любому поводу могла вспыхнуть масштабная ссора вплоть до расставания и сбора вещей? Такие отношения многие называют абьюзивными, патологическими или даже заочно ставят диагнозы из большой психиатрии.
Но часто за таким поведением кроется элементарное неумение жить счастливо. В этой статье поговорим о том, что стоит за этой проблемой и как ее можно решить.
Где зарождаются скандалы
Некоторые из нас выросли в семьях, где ссоры и скандалы являлись нормой общения. Каждая мелочь могла стать причиной оскорблений, агрессии и даже физического насилия. Любой конфликт достигал апогея и разрешался чудом (если разрешался), а об управлении эмоциями и осознанности никто не слышал.
Если вы хотите сделать первые шаги на пути к управлению своими чувствами, приглашаем пройти мини-курс «От конфликтов к успеху» от экспертов Talentsy.
Вырастая, мало кто мечтает иметь такие же семьи. Но у большинства именно так и случается:
- 1
- Кто-то находит спутников жизни с характером, как у одного из родителей.
Например, склонных к изменам, что провоцирует ссоры и скандалы. Или со взрывным темпераментом.
- 2
- Другие встречают идеального возлюбленного, выстраивают с ним счастливые отношения, но не умеют быть в них
Раз за разом случаются ссоры без веской причины, что причиняет боль, разрушает тепло и доверие внутри пары.
Именно о втором случае поговорим сегодня детальнее.
- Что это: психическое отклонение, абьюз или что-то другое?
- Как быть в отношениях с таким партнером?
- И что делать, если этот партнер — вы?
Семейные паттерны как главная причина проблем
Корни неумения жить счастливо не просто уходят в детство — они прячутся в теле человека, который рос в условиях эмоциональной нестабильности. Он физически не может долгое время быть в отношениях без ссор и конфликтов. Для его тела нормой является постоянное чередование периодов спокойствия и эмоциональных встрясок.
Такая личность неосознанно накапливает эмоциональное напряжение из-за отсутствия проблем. И чем дольше их нет, тем больше растет напряжение. В какой-то момент оно резко выплескивается по малейшему поводу или совсем без него: например, партнер забыл купить хлеб по дороге домой или уделил недостаточно внимания.
И происходит скандал, которого второй участник отношений не ожидал и с которым не понятно, что делать.
Вся жизнь с таким человеком напоминает американские горки (пороховую бочку/бомбу замедленного действия — подставить свой вариант). Сегодня все хорошо, завтра ссора, послезавтра опять все налаживается. Но если для одного партнера после скандала наступает разрядка, а после примирения он испытывает чувство облегчения, то у второго партнера все протекает совсем иначе:
- он не понимает, что сделал неправильно, и пытается как-то изменить поведение;
- он может впадать в эмоциональную зависимость от партнера;
- он испытывает негативные эмоции, которые не проходят бесследно;
- он теряет доверие к партнеру и, в конечном счете, любовь.
Если вы опасаетесь, что попали в созависимые отношения, скачайте бесплатный гайд от Talentsy, который расскажет про 5 их признаков и поможет развеять сомнения.
В итоге, когда подобные пары распадаются, друзья и знакомые задают один и тот же вопрос: «Как же так? У вас же были идеальные отношения…».
Не дайте семейным паттернам победить любовь
Мы оформили небольшую таблицу, которая поможет выстроить алгоритм действий для решения проблемы.
| Этапы | Если вы провоцируете скандалы | Если вы живете с таким человеком |
|---|---|---|
| Осознание | Признайтесь честно перед самим собой: ваш партнер не является причиной вашей тревоги или гнева. Она кроется в прошлом, в детстве. Возможно, вы даже сами замечали, что ведете себя, как мать или отец. | Поймите, что партнер не является абьюзером или плохим. У него есть особенности восприятия и работы психики, которые можно скорректировать. Важно! Это работает только в том случае, если партнер признает проблему и готов/стремится работать над ней. |
| Обсуждение | Научитесь открыто признаваться любимому человеку в эмоциях и страхах, даже если они кажутся глупыми. Отдавайте отчет, что это ваши чувства и за них несете ответственность вы, а не партнер/обстоятельства/родители. Повторяйте себе, что происходящее — это не катастрофа, а задача, у которой есть решение и которая вам под силу. | Говорите партнеру о том, что вы чувствуете и думаете, без претензий и обвинений. Вам обоим важно научиться разговаривать на сложные и неприятные темы открыто, прямо и доброжелательно, с искреннем желанием найти решение, а не виноватого. |
| Профилактика | Научитесь отслеживать нарастающее напряжение и заниматься саморефлексией в моменте. Что я чувствую? Имеют ли мои эмоции реальные причины? Что я могу предпринять, чтобы избежать ссоры? Можно назначить какую-нибудь вещь внешним регулятором. Например, купить украшение, которое будет потрогать в острый момент и вспомнить, что необходимо сбросить напряжение. Или установить заставку на телефон, которая будет напоминать об этом. | Вы наверняка уже умеете предсказывать поведение любимого человека с точностью до часов и минут. Когда заметите первые признаки напряжения, напоминайте о ваших договоренностях. Предлагайте отвлечься и заняться чем-нибудь приятным, например, приготовить вместе ужин или сходить прогуляться. |
Научиться жить счастливо без скандалов и сохранить отношения можно. Для этого нужно набраться терпения и дождаться момента, когда управление эмоциями и внутренним напряжением войдет в привычку.
На случай, когда будут опускаться руки, скачайте себе чек-лист от наших экспертов — «Когда жизнь сбивает с ног: 10 лучших книг по самопомощи».
Сложности и обострения могут случаться, но нужно помнить, что в этом нет ничего страшного. Когда вы понимаете суть происходящего процесса, то уже не он управляет вами, а вы им.
И конечно же, если вы понимаете, что не справляетесь, рекомендуем не медлить и обратиться к психологу или психотерапевту за квалифицированной помощью.
Помните: жизнь в благополучных отношениях возможна, только если вы готовы слушать и понимать друг друга. Каждый кризис — это возможность для роста, ведь разобраться в себе и своих чувствах открывает путь к настоящему счастью.
Мастер-класс
27 ноября, 19:00 
