ТОП-15 ошибок начинающего психолога
скачать бесплатноОснователем теории стал психиатр, психоаналитик из Великобритании Джон Боулби. Он определил привязанность как врожденную потребность человека в контакте со значимым для него человеком.
Своей теорией ученый опроверг существовавшие до того тенденции в воспитании детей. Например, заблуждение, что родителям не стоит много времени проводить с сыновьями и дочерями.
Изначально Боулби вместе с Мари Эйнсворт проводил эксперименты, подтверждавшие его теорию. Широкую известность получила «Незнакомая ситуация».
Психологи наблюдали за детьми от 1 до 3 лет, оставшимися ненадолго без родителя в незнакомом помещении. Тоддлеры реагировали по-разному. Различалось и их поведение, когда взрослый возвращался.
Позже, в 1980-х гг., психологи Синди Хазан, Филипп Шейвер перенесли модель на романтические отношения взрослых. Они утверждали, что надежная привязанность создает безопасную среду. В ее условиях взрослые проще переживают стрессовые ситуации, справляются с внешними угрозами.
Привязанностью называют эмоциональную связь между людьми, формирующуюся в результате тесного взаимодействия.
В младенчестве ребенок выстраивает первый социальный контакт, сначала с мамой, а затем с отцом, прочими родственниками. Это обусловлено потребностью в защите, безопасности. Ребенок не способен сам выжить, нуждается в родителях. Но уже после 3 месяцев ему требуется не только защита, но и эмоциональный контакт.
Во взрослом возрасте потребность в привязанности сохраняется. Но само чувство видоизменяется. Человек уже может выжить без чьей-либо помощи, самостоятельно себя обеспечить.
Потребность связана в большей степени с эмоциональным контактом. В паре выживать проще, комфортнее. Если приходится разлучиться, люди ощущают дискомфорт, но могут с ним справиться.
Привязанность имеет ряд преимуществ:
Однако развиваться может и патологическая форма привязанности. По своим проявлениям она больше напоминает зависимость, чем признак счастливого союза.
Появляются сильная ревность, обиды, подозрения, тревожность. Один из партнеров утрачивает автономность, перестает самостоятельно принимать решения, начинает жить интересами другого.
Появляется панический страх перед окончанием отношений, расставанием. Иногда люди предпринимают неоднократные попытки уйти, но возвращаются, после чего общение ухудшается, мучения усиливаются.
Типом привязанности в психологии называют модель поведения в отношениях. Она определяет, какой способ общения человек выбирает, как реагирует эмоционально на контакт с партнером.
Формируется и развивается в раннем детстве, после чего сохраняется во взрослом возрасте. Привязанность к родителю определяет, насколько человек способен базово доверять миру, какие отношения будет выстраивать в будущем с другими людьми.
Психолог Мари Эйнсворт выделяла 3 типа. Сейчас некоторые специалисты добавляют 4-й.
Встречается примерно у 50% людей. Развивается у человека, которому в раннем детстве не приходилось сомневаться в материнской любви. Он уважительно относится к окружающим, не склонен к манипуляциям.
Человек старается максимально сближаться с партнером. Склонен к ревности, не верит во взаимность чувств. В детстве ему часто приходилось оставаться в одиночестве.
Человек стремится полагаться только на себя, не ожидать помощи или поддержки от окружающих. Он легко уходит от контакта, испытывает страх перед близостью, не доверяет, не открывается другим людям. Ссор не любит, в конфликтных ситуациях уходит в себя, замыкается.
Часто наблюдается у лиц, подвергавшихся в детстве насилию. Хотят ощутить близость, но испытывают сильный страх перед ней, поэтому сначала идут на контакт, а затем пугаются и начинают отстраняться. Чувства проявлять не умеют, опасаются. Не верят, что заслужили любовь, не могут довериться возлюбленному.
Чтобы изменить свою жизнь не нужно ждать понедельника, правильного момента или «волшебного пинка». Перестаньте откладывать и начните действовать, чтобы создать свое идеальное будущее.
Мы подготовили подборку полезных документов, с помощью которых вы погрузитесь в удивительный мир психологии и сделаете шаг навстречу новой высокооплачиваемой профессии. И да, это абсолютно бесплатно!
Гайд по профессии Психолог-консультант
все, что необходимо знать о работе специалиста
Чек-лист «5 главных принципов работы психолога»
ценности, ориентиры и установки консультанта
ТОП-15 ошибок начинающего психолога
не совершайте их никогда
Инструкция «Первая консультация с клиентом»
простые, рабочие и эффективные советы
Гайд «Этапы консультирования»
задачи, техники, типичные ошибки
Считается самым здоровым типом.
Этому типу присущи следующие проявления:
В детстве мама была отзывчива, своевременно удовлетворяла потребности ребенка, заботилась о нем, играла, проводила с ним время. Считается, что такие дети менее агрессивны, более спокойны, расслаблены.
Сомнений в материнской любви не возникает.
Даже если родительница вынуждена на время оставить ребенка с другим взрослым, контакт вскоре восстанавливается. Ребенок радуется ее возвращению, предпочитает ее общество времени, проведенному с посторонними.
Человек стремится формировать крепкие, надежные отношения. Он доверяет любимому, ожидает взаимности. Легко сближается с людьми, способен любить и принимать любовь.
Не испытывает страха ни перед близостью, ни перед расставанием. Последнее для него неприятно, но возможно. Независим от партнера, осознает себя отдельной личностью, дает любимому отдельное время и пространство.
До конца избавиться от стратегии, заложенной с детства, ее проявлений будет затруднительно. Но приблизиться к надежному типу можно. Чаще всего для этого требуется помощь психотерапевта.
Самостоятельно решить проблему трудно, поскольку деструктивные модели закладываются в детском возрасте, закрепляются в течение всей взрослой жизни.
Этот тип наблюдается у 25% людей.
Испытывает постоянную потребность в контакте с мамой, а во взрослом возрасте – с партнером. Если остается в одиночестве даже ненадолго, ощущает дискомфорт, стремится как можно скорее вернуть близость.
При этом в обществе возлюбленного может испытывать дискомфорт. Секс использует как способ получить подтверждение, что нужен другому человеку. Может изменять, чтобы снизить уровень тревоги. Ревнив, подозревает партнера в измене, даже если тот не дает поводов усомниться в его верности.
Мама была эмоционально недоступна. Ее могло совсем не быть (например, она рано вышла на работу, оставив ребенка с няней или бабушкой). Если все же присутствовала, то заботилась о ребенке механически, не демонстрируя любовь.
Хуже, если она винила маленького мальчика или девочку в этом.
Ребенок запоминал, что его переживания, достижения не важны для родителей. Это заставляет бояться отношений. Но одновременно человек стремится к ним, чтобы получить любовь, которой не дали родители.
Постоянное стремление к близости сочетается со страхом перед близостью. Свои чувства и эмоции человек предпочитает не выражать. В то, что может быть любимым, не верит.
Длительные отношения складываются редко. Наличие партнера рассматривается как способ повышения статуса, но не приносит удовольствия. При этом разрыв вызывает панику.
Люди с такой стратегией легко привлекают внимание, восхищают окружающих. Делают они это 2 способами: с помощью трудолюбия и стремления помогать нуждающимся, а также благодаря легкому характеру, развитому чувству юмора.
Отказаться от выбранной модели поведения не могут, поскольку боятся, что после этого станут неинтересны другим людям. При этом испытывают тайную ненависть к окружающим, считая, что те вынуждают постоянно стараться, заслуживать признания.
Периоды внимания сменяются эпизодами пренебрежения другими людьми. Это негативно влияет на отношения. Когда человек пребывает в хорошем настроении, с ним легко и комфортно.
Но если он решит, что вы недостаточно внимательны к нему, то начнет манипуляциями добиваться желаемого. Они могут лгать, отказываться от взятых на себя обязательств.
Оставайтесь в поле конструктивной коммуникации. Это предполагает проявление сочувствия, принятие существующих паттернов поведения. Быстро избавиться от проблемы не получится. Но это не значит, что нужно мириться с ней. Мягко предложите любимому человеку изучить тематическую литературу, обратиться к семейному психотерапевту.
Не принимайте решения, пока не успокоитесь. Иногда для этого нужно на 1–2 часа, чтобы пойти на прогулку. В других ситуациях потребуется более суток, чтобы вернуть спокойствие.
Повышайте самооценку. Для этого найдите хобби, активно учитесь или больше внимания уделяйте профессиональному развитию. Поможет работа с психологом. Специалист поможет обнаружить ваши сильные стороны, которыми можно гордиться.
Учитесь выстраивать личные границы. Сначала будет непросто обозначить партнеру, что вас что-либо не устраивает. Но постепенно будет все легче объяснять, какие действия в ваш адрес недопустимы.
Повышайте независимость от чужого мнения. Сначала научитесь принимать самостоятельные решения в мелочах. Затем берите на себя ответственность за выбор в более сложных, важных ситуациях.
Чаще всего от внимания человек не отказывается, но при этом не стремится к контакту сначала с родителями, а после – с партнером.
Избегающий тип развивается, если родители не одобряли проявления чувств, эмоций (особенно негативных). Мама с папой требовали, чтобы ребенок прекратил злиться и плакать, отправляли его успокаиваться в одиночестве в его комнату.
За бурные проявления чувств (истерики, крики, особенно на публике) следовали суровые наказания. Чтобы получать любовь и одобрение родителей, ребенок начинает скрывать чувства, старается совсем от них избавиться.
Во взрослом возрасте человек старается не показывать грусть. Слезы считает постыдным явлением. В сложной ситуации до последнего будет сдерживаться, скрывать проблемы от окружающих.
В итоге сорвется, поскольку проживать эмоции иначе не умеет. Плохо осознает, что чувствует. Чужие эмоции тоже не понимает, плохо выдерживает. Если любимый человек будет расстраиваться или злиться, скорее отстранится. Предпочтет прервать отношения, чем решать проблемы.
Возникают трудности с доверием. Человек не вкладывается эмоционально в отношения. Когда те завершаются, не сильно переживает, легко остается надолго один.
Может избегать контакта, например, ссылаясь на загруженность на работе или другие дела. Нередко выбирает секс без обязательств или разовые встречи с разными партнерами. Говорить о чувствах, переживаниях, мыслях трудно. В кризисной ситуации он не сможет поддержать любимого.
Свои границы будет защищать, нередко агрессивно. Причем не только от третьих лиц, но и от возлюбленного.
Для человека важно, чтобы его пространство оставалось личным, границы не нарушались. Если вдруг вторжение на его территорию произойдет, постарается как можно скорее восстановить комфортную дистанцию.
Учитесь распознавать эмоции. В этом помогает дневник настроения. Несколько раз в день выписывайте, что чувствуете в моменте. Сначала это будет непросто, но со временем начнет получаться все лучше. Можно использовать специальные круги или таблицы эмоций, помогающие разобраться с ощущениями.
Обсудите с партнером границы. Прямо говорить о своих потребностях бывает непросто. Но часто человек не понимает, что создает вам дискомфорт, не желая обидеть. Честный диалог поможет избегать конфликтов из-за несоблюдения границ.
Сочетает в себе характеристики избегающего и амбивалентного типов. Встречается у 5% людей.
Дезориентированный тип формируется у ребенка, который вместо поддержки, любви сталкивался с насилием, физическим или психологическим. Например, после падения получал наказание за неосторожность вместо ласки и объятий. Часто развивается у детей, чьи родители страдали алкогольной либо наркотической зависимостью.
Ребенок учится не доверять взрослым, другим людям. Любовь и прочие контакты с окружающими они ассоциируют с болью и унижением. Это касается не только романтических отношений, но и дружеских.
Самый сложный тип, который нередко называют патологическим. Поведение человека непредсказуемо. Сначала он может активно заботиться, искать взаимности, но когда партнер начнет проявлять внимание, резко оттолкнет его.
Предпринимает действия, проявляет инициативу, пытаясь добиться какой-либо цели, а затем внезапно все бросает и разрушает в шаге от желаемого результата. Может проявлять физическое или эмоциональное насилие. Холодность сменяется навязчивым стремлением восстановить близость.
Исправить проблему поможет работа с психологом. Подойдут рекомендации для избегающего, тревожного типов. Важно осознать травму, полученную от родителей, проработать ее последствия. Изменить паттерны поведения можно, но придется приложить немало усилий. Стоит предупредить партнера и друзей о наличии проблемы.
Так они будут понимать, что с вами происходит. Это не избавит от боли совсем, но поможет им подбирать другие способы общения, легче переносить внезапные перемены в вашем настроении.
Вспомните, как реагировали в детстве на разлуку с родителями. Можете уточнить у отца или матери, других старших родственников. Проанализировать стоит и реакцию на возвращение взрослых.
Рассмотреть можно и отношения во взрослом возрасте (текущие или завершенные). Оцените, насколько комфортна для вас близость с человеком, можете ли вы открыто делиться с ним своими переживаниями, вызывает ли контакт тревогу.
Возможны 4 варианта:
Соответствует тревожно-избегающему типу.
Характерно для тревожного типа.
Наблюдается у избегающего типа.
Это проявление надежного типа.
Если ваша стратегия привязанности деструктивная, важно ее проработать. Только так вы сможете прийти к счастливым, крепким отношениям.
Партнеры с надежным типом чаще выстраивают продолжительные отношения с людьми с той же стратегией. Такие союзы строятся на уважении, интересе друг к другу, открытости и честности.
Если у любимого будет другой тип, может произойти его коррекция: от деструктивных проявлений удастся избавиться или смягчить их проявление.
Исцеление случается не всегда. Если человек с тревожным или избегающим типом продолжит вести себя деструктивно, отношения завершатся.
Лица с тревожным типом чаще выбирают партнеров с избегающим. Они напоминают холодную, недоступную мать. Отношения с ними понятны, привычны. И наоборот, человек с избегающим типом чаще отдает предпочтение лицам с тревожной стратегией.
Если отношения деструктивные, привязанность болезненная, стоит обратиться к психотерапевту. Он поможет скорректировать поведение и либо расстаться с партнершей, либо положительно повлиять на нее.
Пользу может принести и парная терапия. В процессе оба партнера обнаруживают и устраняют поведенческие модели, мешающие создать крепкий, устойчивый союз.
Если расстаетесь с партнершей, психотерапия тоже рекомендована. В противном случае высок риск выбрать в будущем женщину с похожей стратегией.
Долгими чаще всего оказываются лишь отношения, выстроенные между 2 людьми с надежным типом. Но и у лиц с избегающим и тревожным возможны продолжительные союзы.
При этом счастливыми такие отношения не будут. Оба партнера могут предпринимать попытки к их завершению, но после неоднократно сходиться. При этом с каждым циклом ситуация будет усугубляться, отношения начнут причинять все больше страданий.
Единственный вариант, при котором пара будет жить вместе не только долго, но и счастливо, – союз 2 лиц с надежной стратегией. Стоит стремиться к этому варианту.
В остальных случаях люди могут временно чувствовать себя комфортно вместе, но вскоре столкнутся с проблемами, которые приведут к разрыву или сильной эмоциональной боли.