Личные границы не нужны? Разбираемся, как это работает
5 шагов к здоровой самооценке и получите подарок:
Мир и психологи устали твердить: нужно жить открыто. И вы слышите это практически отовсюду. Но последние пять лет те же самые психологи настойчиво убеждают выставлять границы, причем немедленно. Похоже на противоречие. Так какой высоты будет забор, насколько крепкой станет стена и будет ли хотя бы калитка, чтобы выйти?
Разбираемся в реальности личных границ. Вы удивитесь, когда дочитаете до конца.
Границы и достоинство
Это обсуждают все, даже те, кто психологией не интересуется. А сейчас как будто мода пошла: все, кому не лень, вооружились штакетником и гвоздями. Выглядит порой нелепо и совершенно невозможно:то ли термин не поняли, то ли самого принципа.
Представьте, что вы — некое государство, и вам нужно выстроить границу. У этого государства есть свои законы, допустимое поведение, уважение к собственному правительству, земле и людям.
Что будем охранять?
Границы начинают проявляться, когда вас что-то задевает, появляется «болевая точка». В остальном, безболезненном общении, это незаметно. Если у вас нет болевой точки, вы отсутствие границ не заметите. Для вас это будет нормальное человеческое общение.
Задумаемся: как по-другому можно описать внутреннюю жизнь и отношения с окружающим миром? Это и есть чувство достоинства. Оно не позволит вести себя так или иначе по отношению и к себе, и к другим людям.
Какой он, человек с мощным чувством собственного достоинства?
- вежливый,
- любезный,
- знает, как себя вести в «патовых» ситуациях, несовместимых с его ценностями, при этом не задевая других.
Есть сомнения в том, что вы внутренне устойчивы? Забирайте гайд «Путь к здоровой самооценке»: в нем — конкретные шаги по самоанализу и обретению уверенности в себе.
Границы — не то, чем кажутся
Давайте просто вообразим себе некую реальную жизненную ситуацию. Например, вы находитесь в компании, и какой-то человек начинает шутить на тему, для вас невозможную для шуток. Бывает? Конечно, еще бы. Как вы поступите?
- Будете спорить с человеком.
- Четко и спокойно объясните, что вас шутки на эту тему не устраивают.
- Промолчите или проигнорируете.
- Встанете и уйдете.
Для наглядности мы сделали для вас табличку с кратким объяснением каждого из вариантов. А ниже разберем их подробно и наглядно.
| Вариант поведения | Расшифровка | ||
|---|---|---|---|
| 1 | Спорить | 😡 | Спорить – бесполезно. Вы не переубедите человека, а только вызовете его агрессию. Спор создаст конфликт, но не решит проблему. |
| 2 | Обозначить несогласие | 😬 | Это превратит вас в «учителя», который пытается воспитывать взрослого человека. В итоге атмосфера станет напряженной, а другие подумают: «О чем еще нельзя шутить?». Вы рискуете стать причиной неловкости и разрыва отношений. |
| 3 | Проигнорировать | 👌 | Промолчать или проигнорировать — не значит согласиться. Это означает, что вы не поддерживаете шутку, но не устраиваете сцены. Ваше молчание будет замечено, и окружающие поймут ваше отношение. |
| 4 | Уйти | 👌 | Найдите повод и уйдите без объяснений. Все поймут, что вам что-то не понравилось, но не будет прямого конфликта. Люди оценят ваше достоинство и уважение. |
Вступить в спор
Спросите себя: что я сейчас делаю? Я прямо-таки рвусь доказать человеку, что он неправ. Чувствуете всю безнадежность ситуации? Ваше намерение переубедить вызывает только одну реакцию — защитную, это агрессия и больше ничего.
А чего вы хотите добиться? Если цель в разговоре – вызвать бурную реакцию или скандал, это в вашей власти, но вы должны точно понимать, зачем вам это нужно.
«Пожалуйста, больше никогда так не шути»
Чувствуете, как сразу изменилась атмосфера вокруг? Вы превратились в училку, которая назидает, как следует и не следует вести себя при вас. Ко всем присутствующим закрался вопрос: а может, еще чего-то нельзя? Мы говорим о взрослых людях. Человек, который пошутил, по-вашему, некорректно, думает, как отреагировать: извиниться или принять вызов.
Вы поставили на паузу дружескую вечеринку, общение, легкость, и все напряглись. Вы защитили свои границы? Да нет. Скорее всего, эти люди в следующий раз сто раз подумают, приглашать ли вас в компанию. Вы стали «душнилой», который высосал весь кислород своей «правильностью», и всем стало неловко. На уровне эмоций это запомнят все — с вами надо быть осторожнее. А на уровне информации, о чем была речь, быстро забудут. Вы начинаете терять даже близких по духу людей, никому не нравится, когда поучают.
Это не выстраивание границ. Назидание взрослого человека обычно заканчивается разрывом отношений. Назидать мы можем маленьких детей, говорить им, что хорошо, а что плохо. Если человек уже взрослый, вы выступаете в роли либо строгой учительницы, либо родителя, то есть над ним. А он становится маленьким, которому можно сказать, как ему себя вести.
Достоинства, заметьте, здесь нет никакого, иначе вы не позволите себе учить другого взрослого. Это значит «нарваться» и не уважать себя, не уметь себя вести.
Проигнорировать
Вы не показываете реакции, не пускаетесь в объяснения. Порой, когда все смеются, одно несмеющееся лицо, возможно, станет самым главным. Вы можете не поддержать шутку, сделать вид, что ее не услышали, можете в этот момент уйти из ситуации так, будто вас здесь и нет. Все окружающие поймут, что вам это не по душе, и ваше лицо не будет выражать восторга, только чтобы понравиться этим людям. Все увидят вашу позицию.
Если в вашей компании есть взаимное уважение, то, скорее всего, люди уже сами «придержат коней» и эту тему больше затрагивать не будут. Это значительно весомее любых слов.
Молчать — не значит соглашаться и терпеть. Это значит, что у вас есть несогласие, но вы не реагируете «шашкой наголо» на каждую тень и шорох. Вы поднимаетесь над ситуацией, но не участвуете и в поддержании этой шутки. Это длится всего минуту или несколько секунд. Но это становится очень понятно всем окружающим без всяких слов. И вы выигрываете эту битву одним лицом.
Хотите лучше понимать, когда вы терпите, а когда проявляете достоинство? Вам поможет наш гайд «Как противостоять манипуляции»: в нем просто и понятно объяснены признаки и способы защиты.
Встать и уйти
Это, пожалуй, самый радикальный способ, который тоже говорит о хорошем чувстве достоинства. Как это сделать? Через какое-то время после неудачной шутки, не сразу, без демарша и демонстрации, вы находите повод и уходите. При этом вы ничего не объясняете, не устраиваете разборок и не встаете в позу «боже, я не могу больше находиться здесь с этими людьми».
Вы опять-таки выходите победителем: вежливо нашли повод, его объявили, но все очень хорошо понимают, что 10-15 минут назад вам что-то сильно не понравилось, и это что-то исходило от конкретного человека. Вы проявляете уважение к окружающим, объясняете выдуманную причину вашего ухода как экскьюз.
Если это действительно ваши люди, друзья и близкие товарищи, дополнительных вопросов не будет, все поймут. А если не поймут, то подумайте, что вы там вообще делаете.
Достоинство работает лучше всех «заборов»
Так что внутри границ, нужно ли о них кричать, размахивать молотками и строить забор, чтобы загородиться как можно сильнее? Мы уверены: нет.
Скорее надо выстраивать свой собственный мир так, чтобы достаточно наполнить его, и чувство внутреннего достоинства, которое всегда транслируется окружающим. Когда оно у вас есть, люди просто уже не позволят себе задавать вам бестактные вопросы, манипулировать, требовать каких-то услуг. Это станет просто невозможным, табличка «не входить» тут ни при чем.
Оказывается, пресловутые границы ничего толком не дают, кроме дополнительного невроза из-за необходимости следить, не перешел ли их кто-нибудь. Вырабатывайте внутреннее достоинство, устойчивость и покой, уверенность в себе и благоприятные отношения с окружающими. Тогда вы будете знать, как себя вести, опираясь не чужие слова и реакции, а на собственное ощущение себя, жизни, людей, ценностей, своих «хорошо-плохо». И тогда у вас все в порядке, и никакие заборы не нужны.
Как у вас обстоят дела с личными границами и чувством собственного достоинства? Уверены, что все в порядке, или чувствуете дискомфорт в некоторых ситуациях? Приглашаем разобраться с этим на наш бесплатный курс по психологии.
Тест
27 ноября, нет 
